Еще написательские планы

Я уже сама себе не верю, когда говорю, что не продолбаюсь, но пусть висит)

@темы: творчество, дыбр

---

Заметки по ходу обустройства 2

Разгребала завалы вещей, оставшихся от жильцов. Нашла гитару. А на бумажке внутри корпуса - вот такое:
сорри за фото на тапок

После этого у меня как-то не особо получается злиться на оставленный срач и разруху. Где бы я еще такую достала?
Пожалуй, единственная хорошая новость на фоне нынешнего трындеца.

@темы: фото, дыбр

---

Заметки по ходу обустройства

Квартира благоверного в очень убитом состоянии, но все же оставляет не столь тягостное впечатление, как та, которую мы снимали. То ли дело в том, что это своя территория, с которой можно делать что угодно, то ли еще кое в чем.
Я посмотрела кучу всякого жилья и, кажется, определила свой топ отвратительного. И это не отклеивающиеся обои, не кривые стены, не убитая сантехника и не потрескавшийся линолеум. Нет, разруха меня не сильно смущает, хотя и вызывает грустное осознание, что я задолбаюсь.

Вкусовщина, которая, возможно, оскорбит чье-то чувство прекрасного.

Намного сильнее удручает дешманский ремонт, имитирующий дорогой. Вот это как раз намного хуже, чем никакого.
И нет, я не зажралась и не мечтаю о золотом унитазе. Я честно считаю, что за скромные деньги можно обустроить приличное жилище. И не важно, сколько стоит та или иная вещь, важно ее качество.
Но имитация пафоса обычно выходит убогой и нелепой. Типа, хозяин хотел дорого-бохато, но не срослось.
В квартире, которую мы снимали, были пенопластовые панели на потолке, имитирующие лепнину, линолеум, имитирующий паркет, пластиковые подоконники под мрамор, пластиковые панели под плитку, все (абсолютно все!) шкафы и двери из ДСП или пластика с наклейками под ценные породы дерева. В итоге все вроде бы аккуратно сделано, но такое уныние не наводит даже раздолбанный клоповник. Потому что пластик с рисунком - это пластик с рисунком, а не мрамор и не плитка. ДСП с наклейкой выглядит как ДСП с наклейкой, и т.д. и т.п. Но пластик и ДСП могут смотреться обалденно, если они красивого цвета или с интересным рисунком. Они могут смотреться лучше, чем бохатость.
Просто вот нафига изображать то, чего нет, и что в общем-то не нужно?

@темы: размышления, дыбр

---

Переезд номер два

И вот мы перебрались со съемной квартиры в квартиру благоверного.
Жильцы оставили полный трэш, кучу хлама и срач. Ремонта требует примерно все, и я не представляю, как его делать. Ни одной стены, где не отваливались бы обои. Шкафы, на которые стремно смотреть, и кухня как в советской коммуналке.
В общем, понадеялась я, что самый трудный этап квартирной эпопеи благополучно завершился. Ага, щаз! Теперь писец стал поистине ужасающим.
Ну штош... ещё грести и грести.

@темы: дыбр

---

С ФБ

На эту ФБ я написала всего два фичка, и то маленьких. И только в одну команду, а хотя планов-то было много. Я даже большой миди или макси хотела накатать - но не срослось. Словом, мне немного стыдненько за то, что обещалась и почти ничего не принесла.
И тем не менее, тащу что есть.

Немного втородомовского стекла. Потому что нельзя без втородомовского стекла)
Мне не нравятся шапки на АО3, поэтому переделала как привыкла.

Название: Стеклянная стена
Размер драббл, 966 слов
Пейринг/Персонажи: Анайрэ, Эарвен
Категория: джен
Жанр: драма, ангст
Рейтинг: G

Леди Анайрэ идет по белым мостовым Тириона, и осенние листья едва слышно шуршат под ее легкими шагами. Она никуда не торопится, просто совершает обычную прогулку. Неизменно прямая осанка, неизменно спокойный, чуть задумчивый взгляд. Яркие, но холодные лучи осеннего солнца играют на вплетенных в волосы золотых нитях.

Леди Анайрэ всегда слыла гордой. Может, даже излишне, отчего тяжело сходилась с другими эльдар. Она не любила ссоры и никогда не общалась ни с кем пренебрежительно, если, конечно, собеседник или собеседница не вызывали у нее величайшее презрение — а такое непросто заслужить. Но гордость, словно стеклянная стена, отделяла Анайрэ от всего мира. Гордость не позволяла открыться кому бы то ни было. Гордость не позволяла быть слабой, уязвимой или нелепой.
В детстве и юности Анайрэ допускала за свою стену родителей, но после отгородилась от них. Она стала взрослой эльдэ, искусной в науке исчисления, Песнях Силы и познании Незримого. Она могла решать свои проблемы самостоятельно и не нуждалась ни в чьей поддержке. Потом — на долгий, но конечный срок — она доверилась Нолофинвэ. Тот восхищался ее гордостью и внутренней силой, умением отстаивать свою точку зрения и вечным поиском собственного пути. Они любили друг друга трепетно и страстно, и Анайрэ казалось, будто все чувства, что копились под защитой внешней холодности и отстраненности, вдруг выплеснулись и затопили их обоих, словно могучая теплая волна. Они были счастливы и открыты друг другу и только в науке исчисления остались оппонентами и приверженцами разных школ.
А потом супруг поддался общему безумию: власть и соперничество со старшим братом теперь занимали его куда больше, чем семейная жизнь или математика. И тогда стеклянная стена встала между ними.
— Если ты пойдешь на площадь, я вернусь в свой дом и закрою двери, — сказала леди Анайрэ.
Нолофинвэ пошел. Она исполнила обещание. А дети, все четверо, выбрали бури и беды новых земель, священную месть и безнадежную борьбу, а не тихое уединение вместе с матерью. Анайрэ отпустила и благословила их. Сквозь стеклянную стену не пробивалась боль.

Широкие лестницы ведут вниз, с холма, немолчно поют фонтаны, и от их струй веет прохладой. Блики и тени чередуются на мостовой, вода кажется то серебром, то золотом, сверкает и переливается, будто россыпь драгоценных камней. Но леди Анайрэ останавливается полюбоваться лишь на пару минут, а затем идет дальше.
Многие эльдар здороваются с ней, она отвечает легким кивком. С некоторыми все-таки заговаривает, спрашивает о новостях, но не запоминает ответов. В Благословенном Краю мало что меняется.
Менялось. До недавнего времени.

Годы шли, и с виду казалось, будто одиночество вовсе не тяготило Анайрэ. Это было отчасти правдой, а отчасти нет. Ее дом не пустовал. Вскоре он наполнился учениками, прежними и новыми. Заходила и давняя подруга Эарвен, и каждый вечер, проведенный с ней, был драгоценным.
Стеклянная стена надежно закрывала Анайрэ от всех, и через нее виделась она как и раньше — сильной и гордой, чью спокойную уверенность не могло поколебать ничто в мире.
Она бы и сама не сказала, что тревога и сомнения донимают ее. Вовсе нет. Тревога походила на неумолкающий беспокойный мотив, звучащий в сердце. Тянулись дни и месяцы, тянулись годы, ставшие такими короткими, а тревога не утихала. Ее не удавалось заглушить ни теплыми словами друзей, ни научными изысканиями, ни песней, ни созерцанием красот Валинора. От нее не выходило отвлечься, к ней не получалось привыкнуть. Каждый день в мелодию тревоги вплетались новые ноты, и Анайрэ невольно вслушивалась. Но разве было это настоящим страданием?
— Я боюсь за детей, — признавалась Эарвен.
Она, всегда честная и искренняя, не хотела, а может, не могла ничего таить в себе. Такая же, как Арафинвэ. Эти двое порой казались такими несуразными и нелепыми... Но Анайрэ невольно спрашивала себя, кто же мудрей: они, не разлучившиеся по прихоти, или два гордеца, которых разделили сначала непонимание и обида, а потом Великое Море?
Анайрэ успокаивала ее, позволяла выпустить наружу страхи и опасения, а сама не говорила ничего.
— А ты? Ты боишься? — спрашивала подруга.
— Ничуть. Я верю, что они вернутся с победой.
Так леди Анайрэ научилась лгать. Но стеклянная стена помогала и в этом.
— Но если вдруг будет тяжело, — советовала Эарвен, — иди к Морю. Когда я совсем не нахожу себе места, то просто сижу на берегу и слушаю. Волны поют, и их песня излечивает все печали.

Леди Анайрэ доходит до четвертых восточных врат и там встречает подругу.
— Я так рада видеть тебя, милая Эарвен, — говорит леди Анайрэ, заключая ее в объятия.
— Как раз собиралась зайти к тебе, — улыбается та. — Повидать твою внучку, познакомиться с ее мужем. Вот, гляди, — она показывает накрытую белой тканью корзинку, — напекла сладостей...
— Итарильдэ обрадуется компании, — уклончиво отвечает Анайрэ. — Зайди к ней непременно, но, прости, я занята сегодня.
— Что-то случилось?
— Вовсе нет, — Анайрэ уже удаляется, не ускоряя шага. — Вернусь вечером. Надеюсь, вы втроем не заскучаете.

При детях леди Анайрэ никогда не проявляла слабость и уязвимость. И тем более, при внучке.
Та приплыла на корабле с человеком, которого любила, и Анайрэ была счастлива за нее. Но для счастья оказалось довольно и того, что внучка жива. Только она и уцелела. А еще внук и правнук, которых она никогда не видела, живущие в неизвестных землях Балар и Арверниэн.
Идриль ждал дом, гостеприимный и уютный. Дом, в котором она могла найти покой и забыть все печали смертных земель. Дом, где ее всегда поймут и никогда не ранят. Но Идриль было о чем поведать.
Леди Анайрэ узнала, как первым погиб Аракано, самый юный и самый отчаянный. Как ужасно обернулась судьба ее дочери. Как Нолофинвэ бросил роковой вызов Врагу. Как огненные демоны вбили в песок и пепел ее первенца. Как ее внук стал предателем. Как последнее выжившее ее дитя, Турукано, не желавший покидать Валинор и построивший город в память о Тирионе, погиб под камнями собственного творения.
Она лишь обняла внучку и поблагодарила за рассказ.
Стеклянная стена, что скрыла боль расставания и тревогу за родных, не выпустила наружу и отчаянные рыдания.

Леди Анайрэ спускается с холма Туна, оставляя за спиной стены, аллеи и террасы великолепного Тириона. Поступь ее размеренна, лицо спокойно, а глаза сухи. Она идет на восток, дальше и дальше, к гавани Альквалондэ и чуть в сторону от нее. Туда, где звучит песня, исцеляющая все печали.
Она идет к Морю.

@темы: творчество, толкин, фанфики

---

Мысливслух

Что должно быть на игре, чтобы мне точно не захотелось на нее поехать, даже если тема очень интересная? Правильно, значимые роли только по приглашениям.
Мне обычно плевать на наличие или отсутствие кросспола, ларп или тексталь, антураж на уровне косплея или правило пяти метров и прочее в этом духе. Но вот такое отбивает все желание играть, даже если значимой/именной роли для себя и в мыслях не было. И верно, скорее всего, будешь статистом на краешке чужой песочницы.
Нет, не ничей друг. Нет, не завидно и виноград не зелен.

@темы: РИ, размышления, дыбр

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Хтосень #1

Хтонь сентябрьская

Не ходи по дорожкам из пожухлых листьев - так мне говорили. Лежат они ковром, красивые, яркие, - собирай их, плети венки, забирай домой и высушивай между книжными страницами. Но встречается среди этого многоцветного великолепия другая листва - подгнившая, коричневая, словно ноябрьская. И лежит не врозь, а будто бы тропинкой. И вроде ничего страшного в этом нет. Может, земля сырая, а может, прошел кто, примял листья, вот и утратили они свою красоту. А все ж - не ходи. Говорят, не для людей эти дорожки. Темной стылой ночью, поднимается из болот, из сырых оврагов да глухих чащоб - зыбкое, безымянное, словно из тумана и измороси сотканное, из первых дуновений холодного ветра, из беспокойных видений засыпающей земли. Ступает по палой листве - и красно-желтый ковер увядает, обращается в коричневую гниль. И нечего человеку делать там, где прошло безымянное.
Да только стал бы я слушать старинные байки и неясные суеверия?
Пошел. Себе ли, другим ли хотел доказать, что ничего не таят в себе эти едва заметные тропки, которые ветер заботливо заметает, укрывает поверх золотым и алым.
Не шуршали листья под моими шагами - лишь бесшумно сминались, уходили во влажную землю. А земля - вроде бы не холодная еще, но пойдешь по тропе - и зябнут стопы. Зато кругом, по обе стороны, осенний ковер еще ярче. И листья как на картинках - крупные, резные, нигде не поблекшие и никакой прожорливой букашкой не траченые. Шел и собирал. Из кленовых венок сплел. Смешно - взрослый уже, а все венки плету, будто ребенок или девушка. Ну и пусть смеются, если увидят, - я просто осень люблю.
Тропинка вилась, петляла между деревьями, а потом вывела к глубокому оврагу. Вода на дне застоялась, а в ней - коричневые, больные листья. Может, не врут старые сказки? Да что там! Рукой махнул. Должно быть, вода текла в овраг, вот и листья увяли там, где сыро. А я принял за тропинку...
Вернулся домой, разложил самые красивые листья между книжных листов, довольный и уставший после долгой прогулки.
А вечером будто бы холоднее стало. Сыро, как раньше не бывало. Дом - сухой, теплый, смолой пахнет от деревянных стен, огнем и уютом - от камина. Откуда здесь быть сырости?
Развел огонь пожарче, завернулся в одеяло и сел читать. Уснул раньше, чем согрелся, за ночь совсем продрог. А как открыл глаза, ежась и поджимая ноги в кресле - ужас холодной стоячей водой просочился в самое сердца.
Камин давно остыл, отсырели дрова, и вместо дымка поднимался над ними седой туман. Потемнели деревянные стены, будто от времени, а листья - мои яркие листья - увядшие и невзрачные, лежали унылым ковром вокруг меня.
Резко вскочив, ступая босыми ногами по выстывшему полу, я подбежал к окну и увидел то, чего более всего боялся, но уже ожидал.
Темные дорожки прелой листвы вокруг моего дома.



 

@темы: флешмоб, творчество

---

Осенний челлендж

Нельзя просто так взять и пройти мимо)
Посмотрим, получится ли осилить.

@темы: флешмоб, творчество

---

Немного о ролевой жести...

...или я как не сыграла палача на полигонке.

Штош, этот сезон был пропущен полностью, но можно хотя бы поболтать.

Поболтать мне захотелось потому, что мне скинули древнюю статью о об игровом насилии. Нет, не сексуальном, как сейчас очень любят обсуждать, а о палачах и жертвах. И мне есть, что высказать.

Так вышло, что палач - это давний дрим, вокруг которого я хожу все время, что езжу на игры, да все никак. На своей первой игре я была орком-подручным в пыточной, и у нас был просто божественно прекрасный палач. Он был внушительным, жутким, злобным, и народ (хоть и не весь) у него стремался и орал так, будто их и правда пытают. При этом ничего негуманного не происходило вообще. Самое жесткое - к человеку аккуратно прикладывали деревянную палочку) Меня это очень впечатлило, но я понимала, что очень нескоро так смогу.
Потом мне нередко приходила в голову мысль сыграть палача, но не складывалось. На большинстве игр это весьма унылая роль, потому что работы не будет, а поехать в игротехнический Ангбанд (или иным злобным злом) все не выходило. Я ездила на мало игр, где это есть, и везде были варианты повкуснее, либо уже сложившаяся команда игротехов.
И вот в этом году я заявилась на игру палачом - но пришлось слиться из-за пожизневых обстоятельств.
А вот в словесках я палачей играла, и вроде бы никто не ушел обиженным. Но об этом позже.

Да, если вы читаете это и вдруг захотели позвать меня в Темный Блок - это запрос)

Жертвой мне тоже доводилось быть, и это был один из самых классных моментов за все время, что я езжу на игры. Я сделала игру палачу, а он - мне. Потом на параде долго обнимались и обменивались спасибами.

Про жертв

В статье речь шла по большей части о жертвах. О них мне долго говорить не хочется, только общие соображения.
Во-первых, я плохая и злая и не испытываю сочувствия к тем, кто от таких взаимодействий получил психологические травмы. Потому что это всего лишь игра, и аналогии с реальным насилием, когда у жертвы действительно может не быть возможности насилия избежать, неуместны. Слова "стоп-игра"/"стоп-тайм"/"по жизни хватит" работают в абсолютном большинстве случаев. Если вдруг не работают - работает встать и просто уйти в мертвяк. А вот если и в мертвяк физически не пускают - то это уже не игровое, а пожизневое насилие, и совсем другая история. Тут уже надо орать "караул!" и гнать уродов с полигона. Но речь не о том.
Я считаю, что человек должен быть способен сказать, что ему плохо от игрового взаимодействия. Если он решил терпеть - это его право и его выбор, и если после этого ему надо к мозгоправу - это его проблема. Тем, кто не способен сказать словами через рот о том, что взаимодействие вышло за допустимые рамки, не место на игре. Примерно как не знающему ПДД не место на дороге или человеку со сломанной ногой не место в походе в горы. Это просто для него небезопасно.
Во-вторых, я считаю, что у жертвы есть только одна задача: не стоять столбом, когда ее играют. Реакция на боль ИРЛ у людей бывает очень разная, так что "неправдоподобно" орать практически невозможно. Главное - делать хоть что-нибудь. Гордое молчание в большинстве случаев выглядит не героично, а просто уныло, так, будто игроку глубоко пофиг, что с ним делают. Я видела тех, у кого молчать получается реально круто и выразительно, но их единицы.

Про палачей

И куда больше мне хочется поговорить о палачах. Подобных обсуждений я видела мало. Ведь палачу вроде бы и так хорошо. Но мне кажется, что нет.
В принципе тому, кто инициирует и "ведет" взаимодействие - труднее. Он решает, что и как будет происходить. В данном случае нужно взять и на гора отсыпать нужную дозу ужаса и страданий незнакомому персонажу, к которому еще может прилагаться незнакомый игрок. Не перегнуть, не недодать, дать возможность проникнуться и прочувствовать.
И если жертве есть, на что опираться (трудно представить человека, которому ни разу в жизни не было больно), то палач может разве что читать матчасть, что дает только знание технических деталей. Мы ведь исходим из того, что игрок по жизни не маньяк и не садист, и специфического и даже похожего опыта у него (к большому счастью) нет.
И если жертве стало по жизни плохо или наоборот уныло - это очень досадный провал. В первом случае - так вообще стремно навредить соигроку. И хоть я и писала выше, что психологическое состояние жертвы - ее забота, ломать кому-то психику все равно не хочется. Но как отсечь тот момент, когда уже хватит, если соигрок молчит?
Если жертва косплеит бревно, то как выяснить, кто из двоих лажает? Да и вообще довольно грустно играть в одни ворота. Эльфы в Ангбанде, которые просто лежали и смотрели в стенку, были действительно большим огорчением. С ними просто непонятно, что делать.
Если предварительно спросить жертву о ее триггерах и проблемах со здоровьем, есть вероятность, что быстро данный ответ будет неполным и неточным. Основное укажут, а что-то забудут. Не всегда спасает даже, если палач - игротех и может увидеть противопоказания игрока в заявке. Но не всегда есть возможность посмотреть в заявку, а копание в бумажках мешает игровому процессу куда сильнее, чем заданный на ушко вопрос. Но могут быть неприятные сюрпризы.
Если нет четкой системы, по которой жертва может расколоться или выдержать, и результат определяется по отыгрышу, то все, за редчайшим исключением, будут мега-супер-стойкими и никому ничего не сдадут, как ни крути. И это трудно не понять. Всем хочется побыть героями, а продавать Родину действительно очень обидно. Так что можно сразу забыть о повышении жалования, одобрении Темного Властелина, заслуженном отпуске и прочих наградах за верную службу. Жертвы будут молчать несмотря ни на что.
В общем, как не оказаться нечаянно мудаком и получить удовольствие от игры?

Про собственный опыт

Играть палачей мне доводилось только в словесках. Сейчас перечитала те отыгрыши, что были буквами. Мне не понравилось. Когда играли, казалось, что с огоньком, а сейчас что-то заснуть в пору над таким текстом. Впрочем, меня немного успокаивает то, что соигроки не жаловались и играли вполне охотно. А что словеска далеко не всегда имеет художественную ценность - это другой разговор.
Мне было тяжелее играть палача, нежели жертву. Во-первых, нужно придумать, как сделать соигроку красиво и страшно, во-вторых, очень тяжело отделаться от мысли, что сейчас нечаянно заденешь за живое по жизни. Жертве будет неприятно, а мне - стыдно.
Но в целом это было интересно и ценно. И породило нескольких персонажей, которых я очень люблю и пихаю во многие словески. Здесь нужно еще сказать, что мне очень повезло и игроками, которые додавали мне как бы не больше, чем я им)
На полигонке очень хотела сыграть и много думала, как буду это делать. Все-таки неосуществленный челлендж не дает покоя)

В комменты приглашаются те, кто может и хочет поделиться опытом и наблюдениями. Кого сложнее играть? Какие проблемы возникают, и как вы с ними справлялись?

@темы: РИ, размышления, дыбр

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Моб исторический

07.09.2020 в 19:56

Пишет  Гэллиан:

Игрушка для яжисторика

@темы: флешмоб

---

Давно здесь не было стихов...

...да еще и не по всем известному фандому.
Но меня внезапно припечатало циклом Амариэ про фей. И вот такое получилось.
Это даже не столько про финал первой книги, сколько про сражение, которое осталось за кадром.
Мне кажется, я основательно разучилась писать стихи... но пренебречь, вальсируем)

На пороге зимы открываются двери
В мертвый холод, в голодную белую стынь.
Тот, кто сделает шаг на алеющий вереск,
Не вернется с кровавого поля живым.

Не вернется домой заплутавший в тумане,
Не спастись от беды у живого огня.
Приходящих из Бездны железо не ранит,
Вечный голод и зло ворожбой не унять.

Но безумцы по разные стороны сказки -
Одинаковы в сущности. Те, кто встает
И упрямо выходит навстречу ненастью
И сжимает в руках револьвер. И копье.

@темы: книги, творчество, фанфики

---

Дыбр музыкальный

Обнаружила, что где-то месяц назад сломала палец. Думала, что просто ушибла - и забила, как и обычно. Ну опух, ну болит - фиг и ним. Теперь косточка кажется кривой даже на ощупь, и шишка на ней характерная. Только так до меня и дошло.
Месяц этот был полон хтонического 3.14здеца, и гитара оказалась весьма годным средством привести себя в норму а то я бы орала и бегала по потолку вообще нон-стопом. В общем, я не слишком активно развивала навыки, но регулярно издевалась над слухом окружающих и музыкальным искусством.
И могу сказать, что все эти ваши менестрели из трагичных ролевых песен с обкорябанными о струны пальцами - фигня. Я со сломанным играть умудрилась, и ничего. Разницы не заметила, даже выучила кое-что новое, пусть и немного.
Возможно, дело в том, конечно, что я слишком хреново играю. Или что такие простые вещи, которые делаю я, можно было бы лабать и ногами. Но об этом умолчим)

@темы: смешное, дыбр

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

1 сентября

Отправили ребенка в школу. Даже умудрились нормально собраться и все успеть.
Класс всё-таки меньше, чем думали, а может, не все пришли.
Штош... Ура!)

@темы: дыбр

---

Переезд

Ну вот я и переезжаю.
Обидно-досадно, но чего уж поделать.
Когда у меня будет интернет на новом месте - пока не знаю, так что в сети буду редко.

ЗЫ. В общем, ад и писец. Хз, что теперь делать.

@темы: дыбр

---

Про квартирный вопрос

Итак, я официально объявляю себя идиоткой. На конкурсе идиотов я бы заняла второе место, потому что не додумалась бы до первого. И вот причина...

Если вы были хорошего мнения обо мне и не хотите его испортить, лучше не ходите под кат. Там полный мрак и беспросветная тупость.

Эта история началась весной. Тогда сошлось два фактора. Первый - мое начальство знатно офигело. И, несмотря на удаленку, выставило мне следующие условия. В 9 утра отписаться о наличии себя на рабочем месте, в шесть вечера - об окончании работы с нотариально заверенным скриншотом. И пофиг, что работать мне удобно ночью. И пофиг, что у меня не было ни одной срочной задачи. Но хуже другое. Если в течение 20 минут я не отвечаю в чатике, начальство на низком старте, чтобы стукануть большому начальству, что я пропустила весь день. Короче, даже поход до ближайшего магазина за сигаретами - тот еще квест.
Второй - одна тетка сказала... вернее, ходили слухи, что в наших краях все плохо со школами. Это в общем-то правда, школы действительно перегружены.
В общем, у меня тупо не было времени прописать ребенка к себе, а потом записать в школу, а я и не торопилась, думая, что все равно надо устраивать в школу в Москву. Так я продолбала срок записи ребенка в подмосковную школу, потому что там он до 30 мая.
И это было первой большой ошибкой. Впрочем, еще не слишком страшной.
Тогда в классах было по 30 с лишним человек, и это не очень хорошо. Больше паниковал, конечно, благоверный. Я сама училась в началке в классе из 32 человек, и мне было норм. Но я была ботаном, а дочка - нет. В общем, мы решили, что в подмосковную школу и не надо было.
Эту мысль уже можно назвать здравой лишь относительно. Но дальше было хуже.
У благоверного есть двухкомнатная квартира в Отрадном, там прописаны он и дочка. Эта квартира сдается, и благоверный предложил выгнать жильцов (все равно платят через известное место) и переехать туда на время, что дочка ходит в началку. Либо оставить жильцов и снять трехкомнатную, что в плане пространства удобнее. А квартиру в Красногорске сдать на это время.
На этом моменте мне стоило просто заткнуться и согласиться. Но нееееет же!
Мне совсем не хотелось из своей идеальной хаты переезжать в квартиру, которая, прямо скажем, так себе. Опять же, ребенок уже к простору привык. Жить на съемной мне тоже не хотелось, ибо нафиг надо соблюдать чьи-то еще правила и знать, что в любой момент тебя могут выгнать. Нет уж, сказала я, давай тогда менять квартиру на трешку в Москве. Надо сказать, что за эти три года я провернула две весьма удачных сделки, а потому думала, что и с третьей будет все хорошо.
И вот дура Нарвен собралась менять дом, который охренителен примерно во всем, на... что-нибудь.
Разумеется, менять надо было быстро. Для этого мы нашли риэлтора, которой, конечно же, очень надо было провернуть эту сделку. Благоверный тоже увлекся этим делом. А я, хоть и сама предложила, уже начала чувствовать, что что-то здесь не так... но очень сильно офигела после помянутой выше работы и хотела просто выдохнуть.
Процесс пошел. По адекватной цене никто быстро не покупал, поэтому цену пришлось снизить. Разумеется, так покупатели быстро нашлись. Они походили, посмотрели, офигели с того, что мы за такие небольшие деньги продаем такую квартиру, и все бы хорошо (нет!), но они покупали ее в ипотеку. В общем, это грозило кучей бумажек и времени.
Мы, обрадованные, стали искать себе альтернативу (на бюрократическом языке это так называется, я теперь знаю). пересмотрели хренову гору квартир, и ничего нормального в эти деньги в Москве не нашли...
А дальше последовал забавный выверт мозга.
Сначала я хотела квартиру, равноценную своей. Ну, может, чуть-чуть хуже. А потом, со временем, меня стали устраивать все менее и менее годные варианты. Потому что мы убедили себя, что квартиру надо продавать, аванс с покупателей уже взяли, оббегали кучу инстанций, вложили кучу бабла, а на еще большую кучу влетели бы в случает отказа от сделки...
В общем, чем больше я бегала, тем сильнее снижалась планка, а в голове все чаще возникала мысль, что надо купить хоть что-нибудь. И с каждым днем я задалбывалась все больше. Потому что время шло, до школы оставалось меньше месяца, а квартира все не находилась. Даже сильно хуже нашей найти не получалось. Где-то дороговато, где-то нужен слишком серьезный ремонт... но чаще всего встречались квартиры с мутной историей. Вплоть до того, что на просто вопрос о том, кто собственник, люди теряются и начинают рассказывать

удивительные сказки

охуительные истории о своей семейной жизни, давних временах и родственниках из Мухосранска.
Словом, вариантов, что брать, было глобально четыре:
а) в гребенях, до которых добираться как до нас
б) в хреновом состоянии
в) с мутной историей
г) с произвольным сочетанием этих качеств.
На этом моменте мне стоило остановиться и задуматься. И, задумавшись, отменить сделку. Но не тут-то было. Честно говоря, я очень сильно нервничала из-за этой истории и слушала риэлтора, которой надо было продать. А еще сама себя убедила, что это необходимо.
Я просто не знаю, как выразить, насколько же я была тупой! Если бы я могла вернуться на полмесяца назад, я бы сломала себе лицо. Себе-прошлой - ударом с ноги, себе-настоящей - фейспалмом.
И тут, как по волшебству, подвернулась квартира на Домодедовской, недалеко от метро. Площадью меньше, панельный дом - но это пофиг. На третьем этаже, хотя мы все любим повыше - но это мы были готовы терпеть. Ремонт - совок, но можно поправить... Зато не гребеня, а под боком - хорошая школа.
Начали узнавать, можно ли перевестись в самом начале года, записали ребенка в поликлинику в том районе, внесли аванс за квартиру. Кстати, продавец заверял, что знаком с директором школы и может договориться.
Потом выяснилось дивное. Выяснилось не сразу, потому что риэлтор не все проверила и сказала, что сойдет, а мы стали копать сами только потом. Оказалось, там был прописан ребенок, которого выписали под приватизацию. В общем, теоретически по достижении совершеннолетия этот ребенок может отсудить себе квартиру. У меня немножечко глаза на лоб вылезли.
Мы заказали юридическую консультацию. Нам сказали, что в целом все норм, выиграть такой суд очень сложно. Но осадочек остался...
Потом из-за нашей прекрасной и удивительно бюрократии я не смогла вовремя выписаться. Потом Сбербанк взял и назначил сделку сначала на 26 августа, потом вообще на 1 сентября. Мы такое позволить себе уже не могли. И сделку с альтернативной продажей (то есть разом продаем одну квартиру и покупаем другую) нам тоже не пропустили. Только последовательно. Порулившись, договорились о сделке все-таки на 26 августа. Но все равно мы уже не успевали.
На этом моменте я уже истерила практически нон-стопом. Во многом из-за постоянной беготни, огромного количества вариантов, из которых все хреновые (мы продолжили на всякий смотреть варианты получше), а еще от информации, которая могла поменяться на прямо противоположную по несколько раз на дню. Мне отчаянно хотелось хоть какой-то определенности, а ее все не было. А еще, кажется, это моя интуиция истошно орала о том, что я творю фигню. Но я ее не слушала.
В следующей юридической консультации (лучше перепроверить!) нам сказали, что в принципе риски небольшие, но есть.
А вот переписать ребенка в школу на Домодедовской вовремя не получилось. И со сделками мы все равно не успевали до 1 сентября. Как минимум месяц предстояло жить в Отрадном на съемной квартире. Потому что жильцов мы так и не выгнали - думали, незачем.
Квартира на Домодедовской потеряла все свои плюсы, ради которых мы были готовы терпеть минусы. Мы не могли туда быстро переехать. У них были косяки с документами. Там нельзя было быстро устроить в школу ребенка.
Благоверный принялся экстренно искать что-то еще. Самой годной из очередной горы идей была квартира без отделки в ЖК Маяк - но раз уж все равно жить на съемной... Потом он туда съездил и попытался выехать. Матерился долго. Места шикарные, но ну нафиг.
У меня уже не было сил что-либо понимать, я готова была поверить во что угодно и принять любой вариант. Лишь бы он был хоть сколько-нибудь вменяемый. А еще чуть было не уехала по скорой с сердцем. Сердце у меня непрерывно болело уже две недели, и вдруг что-то совсем плохо стало. Но ничего, оклемалась. Это было 25 августа, за день до сделки.
А после этого у меня исчезли эмоции и включился мозг. Обычно у меня так и бывает. Я могу истерить и тупить до того момента, пока проблемы не становятся критически серьезными. А после этого момента эмоции у меня напрочь заканчиваются, и я просто спокойно думаю, что делать.
Так вот, я остановилась и спросила себя: ЧТО Я ВООБЩЕ ТВОРЮ?
Меняю место, которое люблю и которое офигенно нам всем подходит, на хрен знает что, да еще давно потеряв все плюсы этого обмена. Теряю кучу денег (такую, которую за всю жизнь, наверное, всего пару раз видела) ради... ради просто ни-че-го. Да я же феерически тупая!
Опять же, я поняла, что расставаться со своим домом мне совершенно не хочется, да и не нужно.
И вот я твердо решила, что надо проворачивать этот фарш назад. Благоверный услышал меня, тоже осознался и согласился. Да только денег на возврат аванса не было (мы отдали его несостоявшимся продавцам), а еще нужны были деньги на съемную квартиру. А еще покрыть расходы по сорвавшейся сделке. А еще мы намеревались кое-какие долги вернуть с этой сделки. В общем, полная жопа.
Делать было нечего, и я, горестно матерясь, стала продавать любимый мотоцикл. Все равно ведь продолбалась из-за карантина с мотошколой и каталась только по стоянке немножко. Типа не так обидно... на самом деле, обидно, и еще как, но лучше уж мотоцикл, чем квартиру. А он не то, чтобы прямо редкий, но не самый часто встречающийся. А еще старый, и найти в идеальном состоянии (как мой), довольно тяжело. И снова был миг отчаяния и фсепропало. Потому что ни одни магазин даже за полцены в конце сезона покупать не хотел. По людям искать - слишком долго. А вопрос решить надо было вот прям в тот же день. И вот чувак, который делал мне ТО, согласился выкупить. Мы радостно помчались к нему. А дальше случилось неожиданное. Приехали, рассказали ситуацию. Товарищ дал мне деньги, мотоцикл со всеми документами и так был у него. У меня голова была забита всей этой беготней, я взяла, поблагодарила и поехала дальше. Муж о чем-то с ним поболтать успел. И уже дома до меня дошло, что меня знатно нае... обманули! Никаких документов я не подписывала, так что мотик я по сути не продала, а заложила. Впервые за этот месяц я чему-то порадовалась. Хотя что-то мне подсказывает, что хрена с два я его выкуплю такими темпами...
Затем мы ужасно долго рулились покупателями, вернули им аванс и часть затрат по сделке. Продавцов просто послали.
Потом нашли квартиру для съема. Здесь снова можно оценить градус идиотизма. В двух домах от квартиры мужа. Тоже двухкомнатную. С похожим ремонтом. То есть абсолютно то же самое, только она не наша, и сдает ее какая-то бабуля. Нас она посчитала приличными, тихими и солидными... но это неправда от первого до последнего слова. Бабуля живет далеко и, казалось бы, откуда ей знать, что у нас происходит - но нееет же. Первым делом, как только мы заключили договор, нас представили толпе местных бабок во главе со старшей по подъезду бабкой. И бабки эти очень дружат с хозяйкой. В общем, стучать будут на все. Что при нашем образе жизни - полный писец. А менять его ради соответствия требованиям каких-то бабок мы не собираемся.
А, и контрольный в голову в этой истории. В московских школах сейчас тоже орут о том, что детей слишком много. Просто в Подмосковье набор заканчивается 30 мая, а в Москве - 5 сентября. Когда мы решили, что в Красногорске адок, а в Москве хорошо, там просто еще не всех набрали. Сейчас в классах по 25 человек. И народ стенает, что школа переполнена. Nuff said...
В общем, теперь мне проще перечислить людей, которым я НЕ должна, чем тех, кому я должна. У меня нет мотоцикла, и я сделала все то, чего опасалась.
А почему? Потому что дура. И только поэтому. Я правда не знаю, где были мои мозги все это время. Где были мое хваленое критическое мышление и хваленое же умение анализировать.
Грустно осознавать себя беспросветно тупой.
Такие вот дела.

@темы: дыбр

---

Ну вот, докатились

Никогда не думала, что напишу такой пост. Честно говоря, мне настолько стыдно его писать, что хочется сквозь землю провалиться. И я совершенно не умею писать такие посты.
Но, увы, ваш покорный влетел на бабло.
Я пыталась поменять квартиру и переехать, но несмотря на все старания, не успела по времени к сентябрю, и это совершенно потеряло смысл. Так или иначе, теперь я торчу аванс и деньги на то, чтобы переехать на съемную. Не найти их я не могу, потому что иначе ребенок не пойдет в школу. Потому что там, где я живу, все прекрасно, но со школами полный пэ. Да и перевестись в самом начале года уже нельзя.
В общем, у кого можно одолжить сколько-нибудь?
Возвращать буду долго, увы, но верну все.

(телефон)

[phone]

Пожалуйста, только не надо говорить мне, что я долбака кусок. Я в курсе и, как ни странно, моей вины здесь почти нет.

@темы: дыбр

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра